Del corazón al papel

Blog "cerrado".
Siento que estás en buenas manos, sea quien sea, me gusta a tus ojos.

No dejes de saber que te quiero y te querré siempre.

He de admitir que tu felicidad me encanta, esta vez es distinto porque espero con ansias que puedas lograr muchas cosas, de lo poco que he rescatado debido a la situación en que nos encaminaste apelo a que tus palabras no estén cegadas por el sentimiento y todo lo que ves sea real, pero me alegra, me alegra profundamente que alguien pueda darte la felicidad que yo no puedo, que te de el amor que mi corazón se muere por darte. Sólo ten una cosa clara, si te hace una milesima de daño, le faltará muerte para arrepentirse.

Porque a pesar de todo, el amor florece con tu sonrisa, el amor se enamora de tu amor, el amor de mi corazón respeta tu decisión.

No miento, que ahora quiero recibir tu amistad, sólo para asegurarme de que seas feliz.

Te quiero

¿Por qué otra vez flagelas el único lugar del planeta en el cual tu recuerdo no me atormenta?
Estaba yo, en el peda, llegaba en bicicleta a biología, y veo que hay un tumulto de gente entrando y saliendo, ahí me enteré de actividades educativas, en conjunto con la Universidad de Chile, "chan!" pensé, pero segui, esperando a conocer gente nueva. Así proseguí mi marcha, entre lindas muchachas y risueños varones, breomee con mi libreta negra y me preocupé por dar buenas impresiones hasta que vi tu silueta moviendose entre la gente... ¿Por qué ahí? ¿Por qué asaltabas el único lugar de Santiago que no tienen tu recuerdo? Viajo en metro hacia L4 y pienso en ti, voy a los cerros turisticos de santiago y estubimos ahí, parques, plazas, mall, casas, mi casa, mi pieza, mi cama y TODO tiene tu recuerdo grabado con cicatrizes horrorosas que circulan en torno a las espinas clavadas en el corazón, ¿Por qué estabas ahí, que es el único lugar donde tu y yo no hemos estado nunca?, rogué que fuera imaginación, y por un momento se volvió realidad. Conversando con un compañero, me dijo que alguien me estaba buscando porque me quería ver, sorprendido cuando me dió la descripción de una chica que encajaba perfectamente con la tuya que ni siquiera eres la última persona que me esperaía ver en ese lugar, sino que eres la persona que definitivamente NO quiero ver nunca allá a menos que sea para dejar mi sentimiento fluir. Me puse a buscarte, entre salas y salas, luego viajé en mi bicicleta a mates, pasando por diferencial para intentar olvidarme de ti viendo a la niña Lily Evans, por desgracia, el destino otra vez jugó en contra y ella ya no estaba sola... dejé mi bicicleta en mates, y entré a alguna clase. Cuando salí corrí directo a buscarte en biología, sala por sala otra vez, y te vi ahí, sentada y a él frente a ti, buscando tus labios dulces intentando beber el elixir de felicidad que emana de ellos, me mantube al lado de la puerta, esperando tu salida, sombrío y taciturno, manejando el impulso de ir y golpear a ese tipo nada guapo y no mejor que yo, guardando mi dolor de estómago y mis nauseas, tragando la bilis que se escapaba en asquerosas arcadas a mi boca, e intentando diluir el incómodo nudo atado en mi garganta, depronto, se escucha el sonido de una alarma, al final del pasillo veo unas cocinas incendiadose... sigo al costado de la puerta, y sola sales corriendo, te tomo de la mano y te guío a la salida, siento que te agarraba fuerte cegado por el sentimiento de salvarte de ese incendio, salimos del edificio y nos sentamos en un jardín de flores silvestres, como si en ese lugar ya no hubiera pasto y el peda completo se transformara en campo, ahí te abrazé con fuerza, te estreché entre mis brazos y lloré dejandote empapado tu hombro y tus cabellos, diciendo que te amaba y lo feliz que me encontraba al poderte salvar del accidente, agradecí a Dios que hubieras estado ahí en el incendio, y que el accidente ocurriera en un lugar cerca donde te pudiera salvar, aun veia gente saliendo del edificio y entre esas personas estaba él, me sorprendí, así que te agarré del brazo y te hice correr hasta mtes porque ahí estaba mi bicicleta, sea como sea, te llevaría a casa, donde acepté las palabras de tu madre que me decían que te cuidara y fuera respetuoso, tenía que cumplir esa promesa que asumí ahí, sea como sea, te llevé a tu casa en la bicicleta, tu callada, ya que no dijiste palabra alguna desde que salimos del lugar, y al final, no recuerdo como, te dije que te amaba y que ese sentimiento jamás terminaría, pase lo que pase, sea como sea, intenté darte todo mi amor entre esas palabras... sólo en ese instante hablaste y recibi un "lo siento" te vi llorar, te dejé en la puerta de tu casa, tu padre mirandome desde ella, le dije que te dejaba en sus cuidados, y a ti otra vez te dije que te amaba, me di la vuelta, tomé mi bicicleta, y me fui, salí de tu calle y estaba cerca de unas lineas de tren, me hice el fuerte y seguí pedaleando, en medio de esas lineas ya no pude mas, caí de la bicicleta, llorando a mares, maldiciendo el destino y rogando al cielo que por favor, te dejase amarme de nuevo, me acuesto ahí, de espaldas, mirando al cielo, cuando pasa un tren sobre mi cuerpo.

Estaba volando, me sentía feliz, mi alma era como si escapara de una prisión y dejase todo el amor vivir, toda la dicha y felicidad que sentía la enfoqué en llevarme a tu casa, para transmitirtela, para no ver nunca más lágrimas en tus ojos y sólo ver sonrisas creadas por mi, llegué y entré, te vi sentada en un sillon, me arrodillé frente a ti y te dije que te amaba... no me respondiste nada, te expliqué que te quería por ser una mujer única, porque a pesar de todas las muejeres que he tenido luego de ti ninguna ha igualado tu perfección y las dejo por ser incompletas, nunca igualarán tus besos, y nunca igualarán tu amor, nunca será, Marian, ni Juana, ni Paula, ni Amanda, sólo serán a los ojos de mi corazón parte de lo que eres tu... Me respondiste, que de nada servían mis palabras, porque allí no estaba... había desaparecido...

Desperté sobresaltado, con un nudo en la garganta, y con lágrimas en los ojos, abrazando la almohada pensando que podrías ser tu... y ahí, triste y sorprendido, pensé qué la única forma de que yo te hiciera feliz, es que sólo... desapareciera de este mundo.

¿Cómo remediar los sucesos de este sueño? 10 mg de amprazolam la próxima noche.

¿Sabes cual es la cosa que más me da rabia, pena y frustración?

Que nunca nadie te amará como yo, y eso no me asegura que exista alguien que te respete tanto como yo, ya quedó demostrado una vez, me enerva monumentalmente el que pueda suceder de nuevo... arrancaría la piel a trozos si alguien te hiciera daño.

Quiero saber de ti, saber que haces, que sueñas que tomas, que te llama la atención, saber que sientes, saber de ti, de tu vida, de tu familia de tus proezas, de tus opiniones, de tus criterios saber, leer tu vida, todo lo que haces.
Te echo de menos, extraño tus letras y tus miradas, extraño tu olor, tu esencia tu, y todo lo que eres tu.
Quiero saber de ti, quiero leer de ti, quiero vivir de ti.

Y resulta que del 3 se desprende la emoción que alberga el corazón...
Resulta que del 3 el mundo se vuelve irreal y real la irrealidad
Resulta que este 3 tu ausencia otra vez se sintió así como tu voz albergando un sentimiento que luego no se sintió
Resulta que en el 3 se oye un susurro del viento que entre atardeceres y estrellas fugaces emulan las palabras "¿lo quieres intentar?"
Y al final este 3 se hace menos oscuro y oscuro como el pecho se esconde entre amigos con risas fingidas y miradas furtivas a los luceros verdes que intentan iluminar mi camino.

El resto de la entrada queda en el corazón, ese mismo que hace 2 años no huyó y se plantó esperando la creación más grande del universo, ese mundo, llamado nosotros.

No sé cómo, pero a veces pienso en la manera e n que calaste mi corazón, pienso en como entraste en mi y aun no haz salido, pienso en por qué pienso en ti y pienso en como pienso en ti, nunca encuentro respuestas al hecho de que te veo y late mi corazón vertiginosamente, al hecho de sentir un calido resplandor siempre que escucho tu risa, al ver que apareces en algún lugar de mi vida y me reconforta saberte viva no dejo de imaginar una noche contigo, no dejo de recordar pasajes de nuestra vida cuando me muevo por lugares en los cuales nos moviamos, cuando camino por londres y paris, cuando viajo en unos trenes por un camino azul, cuando me acuesto en mi cama y a veces te siento al lado, cuando paseo por el fatidico lugar donde todo acabó, son sólo recuerdos y me enerva la sangre no poder formar más de ellos, no poder sentir nada por nadie, el mirar tantas mujeres y que ninguna me haga sentir de que existe un futuro, cuando pasan los días siempre miro las fechas y siempre en alguna de ellas hay algu tuyo que recordar, como hace dos días que recordé cómo en esa cama crucé el puente construido de buenas intenciones por mis amigos, como dediqué una carta hermosa en la que citaba "hay un amor que crece en mi, que no sé como esconder" es el efecto julio el que me atolondra y me recuerda.
Una vez sentado en una banca antigua me dediqué a esperarte por si en una de esas me ibas a buscar, pero nunca llegaste, siempre pienso en el por qué te fuiste y nunca encuentro una razón ni lógica ni sentimental para salvaguardar tus argumentos nunca he podido entender qué sentiste y qupe llevó a tomar la decisión, ya que a decir verdadni tu misma te supiste expresar al respecto. Es el tiempo en el que comienzo a recordar, es el tiempo en que vivo para ti y por ti, es el tiempo en el que grito cuanto te quiero y cuanto te adoro, es el tiempo en el que Goethe te describió hace más de dos siglos sin saberlo "Un ángel! Oh! todos dicen otro tanto de la suya ¿No es verdad? ¡Y sin embargo, yo no estoy en estado de decirte lo perfecta que es, porque es perfecta. Basta, ella absorve todos mis sentidos, los domina. Tanta ingenuidad unida a tanto ingenio! Tanta bondad unida a tanta fuerza de caracter, y la tranquilidad del alma en medio de la vida más activa! Ahí Goethe resumió sin saberlo muchas de las cosas que siento de ti sin saberlo.
Por último, el gran quijote dejó una carta a su amada dulcinea y yo te la dejo a ti, porque tu eres mi

Soberana y alta señora:

El herido de punta de ausencia, y el llagado de las telas del corazón, dulcísima Dulcinea del Toboso, te envía la salud que él no tiene. Si tu fermosura me desprecia, si tu valor no es en mi pro, si tus desdenes son en mi afincamiento, maguer que yo sea asaz de sufrido, mal podré sostenerme en esta cuita, que además de ser fuerte es muy duradera. Mi buen escudero Sancho te dará entera relación, ¡oh bella ingrata, amada enemiga mía!, del modo que por tu causa quedo. Si gustares de socorrerme, tuyo soy; y si no, haz lo que te viniere en gusto, que con acabar mi vida habré satisfecho a tu crueldad y a mi deseo.

Tuyo hasta la muerte,
El caballero de la triste figura

Hoy apelo a las palabras de un grande, a la rima hermosa de Becquer

RIMA XVII

Hoy la tierra y los cielos me sonríen;
hoy llega al fondo de mi alma el sol;
hoy la he visto.., la he visto y me ha mirado...
    ¡Hoy creo en Dios!

Resulta, que estabas sentada a horcajadas sobre mi, y yo te miraba fijamente con el ceño fruncido entre incomodidad y reproche, pero tu sonrisa tan sincera en ese momento, relajaba mis músculos y lograba que una paz entrara en mi, no sin antes arremolinar en mi estómago unas mariposas bastante conocidas, las que siempre se sienten vez que no veo. A pesar de las supuestas palabras que yo te decía, en las cuales, creo, intentaba persuadirte a que te bajaras, me plantas un beso, de esos que añoran mis labios, con suaves mordiscos en los cuales reías, yo me quedaba quieto, no movía ningún músculo, siquiera para devolverte el beso, en eso te apartaste, aun sentada sobre mi y me preguntaste "¿Qué pasa?" y yo, con el ceño fruncido, con ganas de gritar de furia, mis ojos lanzando chispas, sólo atiné a decir "los besos se dan de a dos..." ahí nos fundimos en uno, caímos en ese que yo llamaba nuestro mundo, donde bellas y preciosos convivían en júbilo y en una impetuosa carrera por ser siempre mejores...

Apareces en mis sueños, y no sé por qué no huyo, si en realidad debería irme lejos y apartarme del dolor, en realidad no soy hoy el mejor para ti, con mis vicios y oscuras vivencias estoy siendo todo lo contrario a lo que siempre haz querido, ¿Por qué mi mente piensa que tu quieres volver? miento, es un deseo interior que permanece y permanecerá siempre, porque no te puedo dejar atrás, y quizá ya no me estorbes en mi camino, pero estás presente siempre, en cada movimiento y en cada paso, en cada vida y cada vivencia, porque siempre estarás en mi mente aunque ninguno de los dos lo quiera, porque aunque pasen siglos yo, pienso en que podríamos haber sido la mejor pareja que nunca se creó en el universo, porque yo soy único y tú eres única, y entre los dos habríamos echo simplemente lo mejor.

Anoche soñé contigo... pero no me perseguías, no me hacías mal, yo no lloraba, tu tampoco, yo intentaba vivir mi vida y tu simplemente seguías como siempre con la tuya...

Pero a pesar de todo, nunca habría nada mejor que nosotros dos juntos...

A veces, desmoronas mi vida y retumba en el ser el impetuoso rugido del amor.
A veces, caigo en delirios reservados, que me dominan por completo y me embriagan como tus besos.
A veces, el corazón se me acelera porque una noticia tuya llega a mi ventana.
A veces, un suspiro sale de mi boca, con palabras lindas dirigidas a tu belleza
A veces, me tomo un vaso de alcohol pensando en que quizá su efecto embriagador me lleve contigo allá donde estés.
A veces, mi cuerpo reacciona a tu presencia, que si bien no es verdadera, emboba mis sentidos de igual manera.
A veces, me miro al espejo y me siento hermoso para ti, porque cada respiro que doy es por ti.
A veces...mejor dicho siempre... la realidad me recuerda, que todas esas cosas simplemente quedan en el pasado que ya nunca volverá.

Estoy tan preocupado por saber qué cosas vives a diario y en tu vida, como que de un momento a otro desapareció mi conocimiento sobre lo que haces, lo que vives, no sé si vives donde mismo, si tienes los mismos horarios, si te sigue gustando el mismo helado, eres casi desconocida, porque aun sé cómo piensas y como actuas, no cambias eso, menos mal, porque si lo hicieras sería enfrentarme a que la mujer que quiero no existe, a que la mujer a la que más he amado en la vida desapreció... Ahora entiendo que sucedió en el fin de año 2008 ahora entiendo cómo repercutió en ti ver a la persona distinta, ahora entiendo cómo debe ser darte cuenta lo poco que debes conocerme... la gran diferencia es que yo aun sigo queriendo conocerte y eso me duele porque desconocer a quien quiero es un dolor que conozco demasiado bien, ¿por qué? tu bien sabes que existe una mujercita pequeña que desapareció de mi vida y que amo mucho, y a esa mujercita pequeña no la conozco y no sé cómo era, pero no dejo de quererla, por eso me cuesta y me duele no poder saber que haces, que vives, no poder por último ser tu amigo, si me lo propusiera sé que podría, porque soy una de las mejores personas de este planeta, pero el estar cerca sin poder amarte me haría mucho mas daño, me haria sufrir, me haría simplemente mal. Quisiera poder abrazarte y besarte como lo hice una vez, quisiera poder acompañarte tranquilamente, quisiera tomar tu mano, quisiera recibir tus buenas noches, quisiera poder pensar en ti sabiendo donde estas, quisiera poder esperarte hasta que sea muy tarde esperando a que te vayas a dormir... quiero tantas cosas, ese apoyo, esa alegría que sólo tú eres capaz de entregar... TE extraño tanto, tanto que quisiera tener el valor de hablar contigo, sobre ti, sobre mi, sobre lo que vivimos, sobre lo que nos pasa... ay! que te extraño... ay! que te quiero... Ay! cuanto amor siento por ti... ay! que duele.

Quiero hacerte ver mi apoyo, siempre estoy pensandote, queriendote, buscando de ti. Siempre estoy mirandote en algún rincón y defendiendo con dientes y uñas si es necesario tu nombre, siempre... ¿por qué? porque sigo enamorado de Mi Bella...

¿Por qué? Siempre te lo he preguntado a ti, pero ¿alguna vez tuviste la respuesta a esa pregunta? Surge de distintas formas, porque tomaste un vaso, porque dijiste algo, porque caminaste así o asa, esta vez es porque volviste a aparecer en mis sueños, me buscabas, ¿Acaso me necesitas? yo feliz me entregaría a ti de nuevo, quiero seguir esperándote pero algo me impide estar estancado, creo que es ver que todo el mundo sigue girando y a mi, a decir verdad nunca me ha gustado ser menos y por eso me probé para ver que tan bien estoy para salir adelante, a decir verdad lo que me cuesta es dejar de amarte, para salir adelante he estado hace mucho tiempo ya preparado, pero lo que siempre queda en mi es amor, amor hacia ti, para quererte, cuidarte, amarte, abrazarte y darte la mano, un beso un regalo, verte dormida, sentirte conmigo, decir que te quiero, que te echo de menos,(tal cual dice la canción de la oreja)Siempre pienso en que quizá hiciera esto, quizá hiciera esto otro, pero me doy cuenta que tengo siempre miedo de herirte de nuevo, ese es mi trauma, la herida que te hice, y por eso me cuesta tanto pensar en hacer algo para que estés conmigo. Otra cosa de la que me percaté fue que hace un año, cuando te envié aquel mensaje que desencadenó todo, lo que quería era que sintieras lo que sentía yo en ese momento, y el error fue en que en ese momento me sentía mal y como tu siempre fuiste mi apoyo quería compartir eso contigo, no pensé en que nuestro amor sería tan débil como para caer así frente a algo, en lo personal, muy común en las parejas, como es el compartir sentimientos, pero bueno, eso ya pasó, y ahora sólo me interesa iniciar algo nuevo, si fuera posible contigo, pero ahora ya no me cierro a otra opción, aunque sé que nunca amaré a alguien como lo hice contigo.

Sabias que te quiero mucho? deberías tener siempre en claro eso, que yo estoy aquí y tu eres mi prioridad 1, siempre estaré para cuidarte y apoyarte, siempre estaré por y para ti ¿Por qué? a eso yo le tengo respuesta y es por todo el amor que guarda mi corazón, y por todo el sentimiento que vive y vivirá en mi.

Te detesto!!!!!!!!!! Mentira... no puedo, pero quisiera odiarte para poder sacarte de aquí, aunque a decir verdad prefiero que vuelvas!!! Porque serías un aporte tan maravilloso en mi vida, porque me esforzaría mucho mas en cada paso para hacerte sentir orgullosa de la grandiosa persona que tienes junto a ti, porque te adoro y te quiero como un ángel caído del santo cielo al que debo amar con mi alma entera, porque respiro tu aroma, la fragancia del Eden que me renueva de energías cada vez que logro captar una minúscula partícula de él, porque cuando veo tus ojos duros, cerrados, me parte el alma captar las almenas y grandes murallas que formaste, porque me traiciona la razón pensando en las posibilidades de "justicia" justicia entre comillas porque la haré todo lo subjetiva que pueda sólo para castigas a quien merece dolor eterno. ¿Cuando podré ver de nuevo tu sonrisa junto con la mia? Yo doy consejo de salir adelante pero ni yo mismo puedo hacerlo, una inconsecuencia total, pero a decir verdad no me deshonra porque digo a los 4 vientos que estoy enamorado de una mujer magnifica, llena de vida, preciosa, hermosa, inteligente y por sobre todo muy fuerte.

Me da vergüenza presentarme frente a ti con un físico horrendo, sé como te gustan los hombres y yo no soy de los que te gustan, por haré lo imposible por llamarte la atención y no sólo ser un hombre de palabras lindas y pensamientos lindos, sino que ser un hombre atractivo por completo...

Estoy demasiado confundido... me afecta en demasía que no me mires a mi y si a cualquier otro, hiere mi espíritu... hiere mi alma... hiere mi orgullo... Cambiaría de cuerpo para intentar tener una segunda oportunidad...

Te quiero.-

Siempre recuerdo el sol candente en mi nuca, "El sobrino del mago" en mi bolso, las rosas ocultas, la pésima lección de manejo aquella mañana, la hora en que estuve sentado ensayando un discurso que quedó trabado en mi garganta. ¿Todo para qué? Para simplemente acatar la decisión que transformó mi luz en un desastre. Fueron mis errores los que finiquitaron todo, mi inmadurez al no responder como debía, todo sé que es culpa mía. ¿Qué de cosas no ocurrieron luego de eso? Mi larga estadía en soledad, desde las 7:30 a las 19:00, mis horas de llanto e insomnio, mis intentos de suicidio al no poder mas con el dolor que acarreaba, los cortes infringidos en mi brazo esperando a que el dolor que llevaba dentro amainara con sólo, pastillas que hacían del sueño algo que realmente sirviera... Tardes enteras escribiendo textos, horas y horas de la busqueda de las plabaras mas adecuadas para que volvieras a mi, lecturas eternas que me hacían mas sabio, y la gran determinación de ser un hombre mucho mas atractivo tanto física como intelectualmente... ¿Cual fue el resultado? atracción para muchas menos la única mujer que quiero que me mire, obviamente tu, la mas bella de toda las bellas, la dulcinea de este quijote, Arya de este Eragon, simplemente la mujer mas preciosa del planeta. Cuanto no lloré tu decisión, cuanto no hice por revocarla y a la vez por respetarla, sabes que me hiso seguir, el que me dijeras "no sé lo que voy a sentir en una semana o en un mes mas" eso es lo que me anima todavía, porque sigo pensando en ser el mejor hombre para ti, siempre, porque sigues siendo una mujer admirable, que enboba mis sentidos cuando te veo, porque hoy no corrí y te abracé simplemente para no hacerte mal a ti y de paso mucho mas mal a mi, quiero que sepas, amada de mi corazón, que dentro de mi vida no existe ni existirá otra como tu, porque tu me diste mis primeras experiencias, porque tu me entregaste todo lo que yo necesité siempre, porque sólo tu sabes que hay bajo la mascara de hombre rudo, de mentón alto y fumador, bajo la careta de un hombre que bebe alcohol como si fuera normal, porque sólamente tú sabes a cuanto puedo llegar a controlar mis instintos, mi libido, cuando se despiertan mis sentidos carnales. Sabes otra cosa, no he vuelto a besar a nadie desde tu partida, no he tocado a ninguna mujer mas allá de mis cariños fraternales, he rechazado a por lo menos 4 sólamente porque sigo siendote fiel a ti y solo a ti, no te miento, he estado buscando a alguien para olvidarte, pero de qué sirve mirar en todos lados a mujeres grandiosas si ninguna siquiera es comparable a tu nivel de grandesa? no miento que lo he intentado, pero no puedo!!! no veo a las mujeres ni como un objeto carnal, ni como acompañante de mi vida, he intentado pensar en hombres para ver si existe alguien que no sea mujer que se compare a ti, pero tampoco!!! no encuentro un sustituto perfecto a tu falta, no podrá existir nadie que me haga sentir como tu, y para colmo tampoco existe alguien que me haga sentir mejor que como lo hacias tu! he buscado salidas siquicas y hasta sobrenaturales, pero ninguna, me ha servido, ni las ofrendas a Shamuel, ni as oraciones a Dios, tampoco la ayuda sicológica porque siento que nadie entiende que lo que adentro llevo es algo que sólo a ti te puedo entregar... parece mucho una obsesión, pero si fuera eso yo me daría cuenta... soy muy frío, es cosa de preguntarle a cualquiera de las personas que me pide consejo, yo soy muy frío y me doy cuenta de cuando son cosas de sentimientos y cuando son cosas de capricho, si lo mio por ti fuera capricho, no habría tenido una gota de moral para tomar las decisiones que tomé. Me hablaste de mala suerte... lamento decir que suerte no es lo que necesitas, necesitas éxito y el éxito está junto a mi, porque fui y lo capturé para tener otro trofeo que exibir que llame tu atención, mi reina hermosa, mi ángel azul, yo, desde el fondo de mi alma sigo enamorado de ti, si bien no te amo, porque para decir te amo hay que sentir algo que tenga una forma clara, este sentimiento amorfo que llevo dentro, es lo que me lleva a decir que sigo enamorado, tu eres mi salvación, y quizá por eso me he guiado al mal camino, porque estoy esperando a que tu llegues y me lleves de nuevo a la senda de la luz que tu sigues. Yo no creo en que las decisiones sean correctas o incorrectas, sólo hay desiciones que atraen buenas y malas consecuencias... Si hubieras seguido conmigo habrías tenido mucha consecuencias buenas, de eso estoy seguro ¿Por qué? porque tu misma lo dijiste "Yo sé que contigo sería feliz"... si es por eso... ¿Por qué no eres feliz conmigo y de paso me brindas felicidad a mi también?

Quizá en todo este año haya aprendido muchas cosas, pero una de las que no aprendí fue a dejar de quererte y amarte, aunque pasen años y años, el sentimiento que por ti tengo es de verdad y se mantendrá vivo frente a cual sea el obstaculo que presente... yo por ti, hasta la muerte mi cielo.

Me sostuve firme, pero juro que te guardo un respeto y admiración tan grande... no quería que se acabara esa conversación!! puedo contarte de la gente que conocí, de cómo es mi vida, de que entiendo la mitad de la materia, tengo crisis vocacional y que me da pena que mis padres tengan que acarrear con palo y medio por educarme a mi, ¿cuanto mas podríamos hablar? que aun estoy enamorado, que me he obligado a querer a alguien pero sin resultados, que me embriague por 1º vez y no me siento orgulloso, que tengo pase escolar, que tengo gente a mi lado que es muy linda, que todos los días veo tu silueta, tu figura en alguien tan idéntica a ti, ¿Qué mas? a si, que te veo y babeo, que aunque no lo quisiste nunca y jamás fue dedicado a mi, vi cosas que en realidad me molestaban porque la careta que estaba usando no era la que de verdad me representaba fuerte sino que me mofaba de mi mismo al ser tan idiota, que a pesar de todo nada cambia y sigo siendo sólo Rodrigo, que simplemente quisiera volver a empezar para que esta vez, si no funciona, ver realmente el final y rendirme quizá definitivamente... Sigo divagando en lo mismo ¿cierto? Pasa desapercibido pero el domingo se cumple 1 año del último "beso" que te di, lo pongo entre comillas porque ese fue el día en que no saludé a nadie y recién en vicuña al momento de irnos almorzar a patio centro te saludé y dije "hola", nuestra despedida no fue para nada distinta, porque fue rápida ya que viajabas en la tarde... por eso al día siguiente estaba un tanto irritado y te extrañaba mucho, por eso me frustró tanto que el lunes no fuera a estar contigo, y por eso escribí lo que escribí con el resultado resuelto el 28 a las 11:55... historias graciosas, de las cuales quisiera crear mas, pero como escribí en algún lado son las cosas de la vida... aunque mataría por saber de ti y acompañarte en cualquier tipo de situación que pases, de pena o alegría, no se puede, porque yo no logro dejarlo atrás... será un año, mucho tiempo ¿no? parece que aun queda mucho, y seguiré esperando, viendo cómo corre el agua bajo el puente y sólo esperaré, esperaré, esperaré... Porque siempre estaré para ti.

Rodrigo... queriendo llamarse futuro, again.-

Sólo quedan recuerdos, cuando las cosas iban bien, destruí mucho y tu lo acabaste, pero quedan imágenes de la grandiosa construcción que se creó. Sigamos así destruyéndolo todo que siempre por tozudez acabamos hiriendo nuestros corazones, quizá el tuyo ya no tanto pero el mío si, y quiero terminar de hacerlo, es masoquismo, es realidad pero lo único que quiero es no sentirte mas

Cómo debo reaccionar yo, enciendo la mecha o no? quizá los desencadenantes ya están en sus puestos quizá sólo quede destruir absolutamente todo, por mi parte no estoy de acuerdo, porque lo que yo si siento es real, me quedaré mirando por si quieres asesinarlo, me quedaré llorando porque el valor de esto es único e inigualable, pero bueno, nunca estuvieron las cosas 100% en mis manos, y la culpa... no existe culpa porque quien tiene la culpa ya no existe... nosotros murió

Es un día especial, y como este día es para las mujeres yo a ti siento que debo hacerte un homenaje, tu sabes que eres la mujer mas importante de mi vida, sin contar a mi abuelita, mi mamá y mis primas, tu lo sabes mas que nadie cómo y cuanto puedo llegar a amar, para mi, tu vida es en lo que me quiero convertir, y este homenaje es para la mujer mas bella que conozco y conoceré, por ser la primera en concederme las palabras "te amo" por ser la única que ha visto mucho mas allá de las corazas que conforman mis caretas, por sacarme adelante y ser mi guía en el camino de ser un hombre, por hacerme madurar lo suficiente como para hoy en día decirme humano concreto, por llevarme a lugares hermosos del alma, por concederme muchas de tus y mis primeras experiencias de la vida, por ser una mujer maravillosa, y cálida, porque aunque pasen litros y litros de agua bajo el puente tu siempre seguiras estando en mis pensamientos, y porque tu mas que nadie, sabe cuanto te amé y cuanto te sigo queriendo, no te puedo decir "te amo" porque el sentimiento amorfo que poseo no puede expresarse en esa palabra, pero aun, a pesar del año que se cumplirá, mis intactos trozos de corazón guardan todos tus especiales recuerdos, todos tus besos, todas tus miradas y sonrisas, porque durante los 19 años de mi vida, tu has sido la 1º y única mujer que he amado, por todo esto y mucho mas...

¿Puedo decirte algo? La verdad es que a pesar de las cosas, de todo el tiempo y agua que pase bajo el famoso puente de antaño, te quiero, te amo, te adoro, y sólo pienso en convertirme en el hombre de tu vida.

Eso es lo que me dice el sentimiento, pero ¿qué dice el sentido común? yo diría que algo así.
Te detesto, me incomoda que vivas en mi vida, que sonrías y que yo sea un mero fragmento de historia y tu en la mía seas la palabra reiterada, el tema central de todo. El sentido común también me dice que siga con mi vida, que mis sentimientos los tome y los deseche que haga lo que se debe hacer.

Pero entro en un conflicto moral tan grande porque como bien lo sabes soy de las personas que van siempre con lo que sienten por delante y por lo que siento voy directo a la autodestrucción. También el sentido común tiene algo que no me gusta, y es que "común" es algo que todos harían por lo cual a pesar de que se niegue el sentido común está manipulado indirectamente por el entorno y las situaciones pasadas, no siento que sea mas objetivo que el sentimiento.

Ay! te juro que duele mucho esto, porque el sólo que sientas una X cosa por alguien mas, sea fraternal u erótico o lo que sea, si no es un sentir para mi, parecieran piedras de molino haciendo mas pequeños lo pedazos de mi corazón. Quiero ver el fin pronto, quiero entender cuando y cómo pasaron las cosas, y el por qué si sucediera ahora sería capaz de llevarlo mejor. Siempre termino divagando en lo mismo, y por egoísta y egocentrico es que me destruyo.

En un momento me desligué de lo que escribía, y ahora ya no sé lo que escribo.

Te quiero mucho.-

me sigues, en cada paso que doy, vas a una milésima mas adelantada que yo ¿qué acaso se llama destino? porque cada vez que la vida parece sonreirme aparece algo que te vuelve a meter en mi y arremete fuerte en el interior dando el conocido y mas que amigo dolor en el lugar del cuerpo que no sé donde está, lo pensé y no sé en qué momento me alcanzaste, lo único que sé es que derrepente mi consciencia no pudo contra el cuerpo y el aire inundaba mi pecho como un agua maldita que no deja respirar, y mi cara quedaba empapada por agua tristeza proveniente de mis ojos y mis manos, haciendo lo que saben, pequeños cortes para opacar el dolor de esa parte que se desconoce, si, idiota, pero todo comenzó al lanzar esas miradas coquetas en el supermercado, y luego seguir en la feria artesanal, para concluir en un lugar totalmente random, al analizar todo me di cuenta qué me atrajo... tes morena, caderas grandes, baja estatura, cabello negro, busto pequeño, rasgos finos, definidos, caí en cuenta de que flirteaba con alguien que estaba a por lo menos 150 kilometros de distancia, ese fué el primer paso hacia la desgracia, habían sido 3 días grises pero con una iluminación especial a causa del contento de mi corazón, al comentar la falta de atractivos bikinis en la playa estúpidamente hice el comentario "se ven puras cabras chicas, y a mi me gustan ya mujeres, ya mayores" y esas palabras de vuelta que estrujaron mi corazón "a verdad, pero no volvio a pasar nada" sabía a quién se refería... a la mañana siguiente el cielo se despeja dandole paso a un sol algo opaco, ya influido por la sombra de mi corazón, cuando la rancherita bastante guapa me cantaba algo de amor no correspondido oscureció derrepente un poco mas y el cielo dejaba caer unas suaves gotas en el rostro, quizá era agua salada de las olas rompiendo en las rocas, pero el día ya no era lo mismo, mientras dejaba atrás a la rancherita llegué a un puesto que vendía unas cajitas, joyeros, y para variar estaba uno de un rosado tirado para púrpura que hiso asomar recuerdos reprimidos dejando el día en completo desastre, en una micro destartalada con un cobrador bastante flirtero al cual envidiaba porque se notaba su virgen corazón, era de noche y volvía a despejarse, al final me encontré con Orion, por qué estaba allí?, me trajo muchos recuerdos de los sms que esperaba mientras las admiraba, ay!, dolió otra vez, y corrí a los brazos de la persona que me consuela en silecio, de una de las tantas que sufrió el vacío de mi corazón, que me vió llorar y te odió por hacerme sentir así... me consoló en silencio y sin saberlo, porque una caricia en el brazo o simplemente que me tomaran el brazo es suficiente, las estrellas me volvían la cara y me cacheteaban en rostro, ellas a las cuales la he admirado por su vasta belleza, me acosté, y los sueños es que escapaba de ti volvieron, en que derrepente una cabelleza conocida, con ese olor caractetiztico me abrazaba y yo por todos los medios intentaba zafarme, en que corria y huía, en que caia y me atrapabas, en que despierto con la cara enjuagada de saladas lágrimas, eso volvía, mis pulmones se embriagaban con aire, y no podia controlar la sensación de mareos y nauseas, las estrellas fueron testigos de cómo el vómito era esparramado en el piso y como intimaban mis sentidos en la noche. Volvía a ser un día cálido, con sol, pero con esa opaca luz que irradia mi corazón, sin animos el mar fue acompañante del pasar de las horas, jamás me llevó a su fondo, aun cuando yo hacía lo posible por eliminar cualquier precausión... la noche llegó, hacía un año atrás en esa noche escribía y recibía amenas palabras, esta vez no las quería, pedía que no te acordaras de mi y simplemente dejaras un pequeño mensaje en algún lugar público y totalmente sin importancia... pero el primer mensaje recibido fue tuyo, y me di cuenta de esto despertando de una pesadilla en la que otra vez huia de tus abrazos, es coincidencia que no contestara la llamada antecesora a tu mensaje? o simplemente es treta del destino para hacerme vivir calamidades... no lo se pero desde ese día el agrio vivir se hizo desagradable de nuevo, y me apuñaló muy profundamente para hacerme ver y recordarme que tan adentro de mi ser te encuentras, cuanto tiempo pasará?, volveré a sentir? "y es que empiezo a pensar, que el amor verdadero es tan solo el primero y es que empiezo a sospechar que los demás son sólo para olvidar" también sospecho lo mismo, y tu eres mi primer amor, y el único que probablemente pueda sentir...

Reverbera en mi interior el sonido del último beso, el no abrazo último y el rugir impetuoso del corazón cuando me decía que debía correr tras de ti. Un pensamiento vago aclama la clemencia del sentir e intenta persuadir de no querer mas, ¡pero demonios! Cuanto es tu aguante sentimiento maldito, ¡cuanto, cuanto, cuanto! por qué simplemente no dejas y dices, "recuerdo" por qué no apagas la tonta idea de ese futuro que soñaste... Ay maldito cuanto me haces mal, simplemente no te he desechado porque el bien que me hiciste nunca ha sobrepasado al mal, simplemente en cantidad es menos pero en durabilidad es mas, palabras inconexas sólo para crear algo que sea leído, ¿Cuál es tu afán de llenarme de mierda por dentro? por qué tengo que vivir con una presión extraña en mi pecho y al ver una persona que el mundo se llene de colores vivos. Ay señor cuanto cuesta una pastilla llamada olvido y donde demonios la venden.

Tengo un sentimiento extraño que no sé de qué se trata, ojalá sea olvido, ojalá ojalá ojalá... aunque si escribo esto... dudo que lo sea U.u

Un murmullo asola en cuanto cierro los ojos, y es lo que me hizo conocer un dolor distinto, quizá no mas fuerte pero nuevo, "otro" resuena y me sulfura el pensar en las cosas mismas que yo hacía, ay! duele el intentar no pensar, porque mientras mas lo intento mas me muevo a donde mismo ¿Cómo habrá sido?¿Qué tenía que yo no? Rodrigo, tu nombre es precioso y vale mucho, pero es como una moneda vieja, mucho valor emocional pero cero valor real. Si lograra dormir entre el vómito y la sangre quizá las cosas serian un tanto mas llevaderas, cuando tomé una vez mas ese instrumento tortuoso y lo clavé en mi brazo cosa de sentir un dolor aparte de la presión en el lado izquierdo del pecho y preocuparme de no dejar huella de lo que ha sucedido...
Al beber de esa copa un té templado al ambiente y oír música especial para la situación converso con mi corazón y le pregunto el por qué no es domable y me responde con el silencio abrumador... Saltando de pasión por hablar y oír sus palabras dirigidas a Rodrigo, primera persona detestada de verdad, quiero cambiar ese nombre... Juan, Benjamín, Isaac, Jacob, Israel, Jose, en ninguna parte de su historia sintieron algo similar, será que soy el primero en sentir esto...
Werther, mi amado y querido Werther, hombre sabio y hermoso, un romántico amante de los ángeles, que acaso no tuviste otra opción? por qué me muestras sólo esa solución para el sentir y por qué no existe un Alberto que me preste su pistola para concretar la salvación, Alberto... y si apareciera Alberto, yo me destruiría, yo caería en un vacío infinito, tal cuál cuando supe que ya hubo alguien y no soy el último, no soy el último, no soy el último, vuelvo a iniciar de nuevo y me doy vueltas en círculos que no tienen fin, porque no se rompe y aunque intente salir estoy delimitado por sus orillas tengo que ser mas fuerte, tengo que ser mas fuerte, pero Donde mas puedo entrenar mi fortaleza si este círculo maldito ya lo conozco entero y no puedo sacarle mas provecho. Ay Ay Ay!!!! es la exclamación plagiada del cómo expresar este dolor, y calmarlo con sangre y vómitos no son capaces de exterminarlo completamente, sino que lo sacan de mi cabeza por el sólo hecho de pensar "Rodrigo no tienen que saber" Ay! mi nombre de nuevo, es que ya no lo quiero mas, quiero llamarme Alcander, si, Alcander, o James, si, James, o Jacob, si Jacob, quizá sea mejor otro nombre como Cappie, Cappie, Cappie o Dios santo, si en ti no he confiado es porque tampoco mucho haz echo, no puedo esperar mas, me cuesta esperar mas, mañana será otro día pero el sentir quedará igual, con el nombre que me persigue y que aborrezco con mi corazón entero, cuál corazón, es mejor decir, con los trozos de corazón, con cada astilla de lo que queda, como como como, por qué todo es tan injusto, por qué si hice las cosas bien, ay ay ay!!! ángeles malditos, son culpables de que los hombres bebamos el elixir del condenado amor, cuando las cosas tienen su fin, cuando cuando cuando!, el sueño eterno es lo que no he probado, ese sueño en que no existe un futuro, ese sueño donde quedas estancado, pero nooo, estancado así con esto, si no existiera, si nunca hubiese existido, las cosas serían fáciles, ay de este cuerpo condenado al cual mutilo por placer, ay de las oraciones con fe, con alabanza, con desesperación, al ídolo en el cuál se refugia todo, ay de esto, ay de aquello, si incluso el brillo del verano ya no me excita sino que simplemente opaca las cadenas y oxida el dolor causando estragos en el estómago, quizá es ahí. Te invito a tocar esa melodía hermosa que acompañaba nuestros viajes, que me hacía volar por futuros lejanos y otros próximos, ay si sintieras, si sintieras, si sintieras...

El vómito, las heridas, las lágrimas, el dolor, un nombre, un hombre, son la desgracia, de un corazón que sufre por primera vez

Ay!!! cómo se grita sin se oído
cuando el sol alumbra los barrotes del olvido.
Ay!!! olvido por qué no llegas, por qué no apareces pronto
como una Penélope esperando a Ulises yo, a ti olvido te espero
Ay!!! cuanto duele saber que los labios amados son profanados
convocando al pasado la persuasión ni la disuasión son actos permitidos
Ay!!! por Dios, cuando la chispa del alma es puesta en duda
cual es el método verdadero para comprender la realidad
Ay!!! Dime, si eres causa, cuál es la solución,
si eres el acto, cuál es la consecuencia, si soy amante, cuál es la amada
Ay!!! ay!!! ay!!! cómo se expresa el sonido del corazón partido en trizas que acaba vomitado por el piso, y desgarra los brazos en cortes, por qué sangran si no hay corazón que les impulse.

Ay!!! es la mueca de dolor, porque ni las lágrimas, ni mi rostro, ni las palabras son capaces de dar a conocer esto, porque se resume al ay porque simplemente no puedo mas que decir ay!

¿Hay alguna solución?
No quiero ser sólo Rodrigo, y por primera vez en mi vida aborrezco mi nombre, no quiero, no quiero!!!!, deseo llamarme futuro

Cuando oí esa voz pensé en mi, pensé en cómo reaccioné yo y en quienes me ayudaron, sólo recuerdo el "te voy a buscar" y que caminé, que caminé solo y sin ánimos, que tomé una ruta de la cuál ni recuerdo, que salí a la calle y la gente me llevó, hasta que quedé parado en medio y sin el vocinazo de la micro no habría seguido, como crucé avenidas, calles, pasarelas, no tengo la menor idea, sólo sé que sonó Requiem de mago y mi vida se encapsuló en penumbras, sólo oía esa voz "ahora que ya tu no estás aquí, siento que no te di lo que esperabas de mi" y reverberaban el "yo no te digo que te amo porque no lo siento" "es mejor que terminemos" "no sé quizá seguir siendo amigos" todas esas palabras que hacían triza el corazón y nublaban la vista con agua tristeza, de ahí camine sin rumbo, sólo tenia que llegar allá, a juntarme con el único hombro en quien confiaba...

Cuando oí ese desconsolado "james" me desesperé, y pensé en todo ese tiempo que vague solo con lágrimas astutas escapando de mis ojos sin mayor problema. y no pude hacer nada... otra vez no tengo las llaves para ayudar a alguien, para brindar apoyo, sólo palabras, pero las palabras fácilmente se las lleva el viento, mi abrazo a la distancia pequeña lavy, aunque de tapón temporal a las emociones, ojalá sirva hasta que de verdad pueda apoyar...

Este blog es para una persona especial, para alguien a quien mi corazón alaba sin condiciones, te hice un espacio aquí, para compartir en dolor, nunca me vi a mi mismo feliz ni tampoco triste, por eso quiero guardar toda la tristeza ajena porque quiero verles felices siempre...