Del corazón al papel

Blog "cerrado".
Siento que estás en buenas manos, sea quien sea, me gusta a tus ojos.

No dejes de saber que te quiero y te querré siempre.

He de admitir que tu felicidad me encanta, esta vez es distinto porque espero con ansias que puedas lograr muchas cosas, de lo poco que he rescatado debido a la situación en que nos encaminaste apelo a que tus palabras no estén cegadas por el sentimiento y todo lo que ves sea real, pero me alegra, me alegra profundamente que alguien pueda darte la felicidad que yo no puedo, que te de el amor que mi corazón se muere por darte. Sólo ten una cosa clara, si te hace una milesima de daño, le faltará muerte para arrepentirse.

Porque a pesar de todo, el amor florece con tu sonrisa, el amor se enamora de tu amor, el amor de mi corazón respeta tu decisión.

No miento, que ahora quiero recibir tu amistad, sólo para asegurarme de que seas feliz.

Te quiero

¿Por qué otra vez flagelas el único lugar del planeta en el cual tu recuerdo no me atormenta?
Estaba yo, en el peda, llegaba en bicicleta a biología, y veo que hay un tumulto de gente entrando y saliendo, ahí me enteré de actividades educativas, en conjunto con la Universidad de Chile, "chan!" pensé, pero segui, esperando a conocer gente nueva. Así proseguí mi marcha, entre lindas muchachas y risueños varones, breomee con mi libreta negra y me preocupé por dar buenas impresiones hasta que vi tu silueta moviendose entre la gente... ¿Por qué ahí? ¿Por qué asaltabas el único lugar de Santiago que no tienen tu recuerdo? Viajo en metro hacia L4 y pienso en ti, voy a los cerros turisticos de santiago y estubimos ahí, parques, plazas, mall, casas, mi casa, mi pieza, mi cama y TODO tiene tu recuerdo grabado con cicatrizes horrorosas que circulan en torno a las espinas clavadas en el corazón, ¿Por qué estabas ahí, que es el único lugar donde tu y yo no hemos estado nunca?, rogué que fuera imaginación, y por un momento se volvió realidad. Conversando con un compañero, me dijo que alguien me estaba buscando porque me quería ver, sorprendido cuando me dió la descripción de una chica que encajaba perfectamente con la tuya que ni siquiera eres la última persona que me esperaía ver en ese lugar, sino que eres la persona que definitivamente NO quiero ver nunca allá a menos que sea para dejar mi sentimiento fluir. Me puse a buscarte, entre salas y salas, luego viajé en mi bicicleta a mates, pasando por diferencial para intentar olvidarme de ti viendo a la niña Lily Evans, por desgracia, el destino otra vez jugó en contra y ella ya no estaba sola... dejé mi bicicleta en mates, y entré a alguna clase. Cuando salí corrí directo a buscarte en biología, sala por sala otra vez, y te vi ahí, sentada y a él frente a ti, buscando tus labios dulces intentando beber el elixir de felicidad que emana de ellos, me mantube al lado de la puerta, esperando tu salida, sombrío y taciturno, manejando el impulso de ir y golpear a ese tipo nada guapo y no mejor que yo, guardando mi dolor de estómago y mis nauseas, tragando la bilis que se escapaba en asquerosas arcadas a mi boca, e intentando diluir el incómodo nudo atado en mi garganta, depronto, se escucha el sonido de una alarma, al final del pasillo veo unas cocinas incendiadose... sigo al costado de la puerta, y sola sales corriendo, te tomo de la mano y te guío a la salida, siento que te agarraba fuerte cegado por el sentimiento de salvarte de ese incendio, salimos del edificio y nos sentamos en un jardín de flores silvestres, como si en ese lugar ya no hubiera pasto y el peda completo se transformara en campo, ahí te abrazé con fuerza, te estreché entre mis brazos y lloré dejandote empapado tu hombro y tus cabellos, diciendo que te amaba y lo feliz que me encontraba al poderte salvar del accidente, agradecí a Dios que hubieras estado ahí en el incendio, y que el accidente ocurriera en un lugar cerca donde te pudiera salvar, aun veia gente saliendo del edificio y entre esas personas estaba él, me sorprendí, así que te agarré del brazo y te hice correr hasta mtes porque ahí estaba mi bicicleta, sea como sea, te llevaría a casa, donde acepté las palabras de tu madre que me decían que te cuidara y fuera respetuoso, tenía que cumplir esa promesa que asumí ahí, sea como sea, te llevé a tu casa en la bicicleta, tu callada, ya que no dijiste palabra alguna desde que salimos del lugar, y al final, no recuerdo como, te dije que te amaba y que ese sentimiento jamás terminaría, pase lo que pase, sea como sea, intenté darte todo mi amor entre esas palabras... sólo en ese instante hablaste y recibi un "lo siento" te vi llorar, te dejé en la puerta de tu casa, tu padre mirandome desde ella, le dije que te dejaba en sus cuidados, y a ti otra vez te dije que te amaba, me di la vuelta, tomé mi bicicleta, y me fui, salí de tu calle y estaba cerca de unas lineas de tren, me hice el fuerte y seguí pedaleando, en medio de esas lineas ya no pude mas, caí de la bicicleta, llorando a mares, maldiciendo el destino y rogando al cielo que por favor, te dejase amarme de nuevo, me acuesto ahí, de espaldas, mirando al cielo, cuando pasa un tren sobre mi cuerpo.

Estaba volando, me sentía feliz, mi alma era como si escapara de una prisión y dejase todo el amor vivir, toda la dicha y felicidad que sentía la enfoqué en llevarme a tu casa, para transmitirtela, para no ver nunca más lágrimas en tus ojos y sólo ver sonrisas creadas por mi, llegué y entré, te vi sentada en un sillon, me arrodillé frente a ti y te dije que te amaba... no me respondiste nada, te expliqué que te quería por ser una mujer única, porque a pesar de todas las muejeres que he tenido luego de ti ninguna ha igualado tu perfección y las dejo por ser incompletas, nunca igualarán tus besos, y nunca igualarán tu amor, nunca será, Marian, ni Juana, ni Paula, ni Amanda, sólo serán a los ojos de mi corazón parte de lo que eres tu... Me respondiste, que de nada servían mis palabras, porque allí no estaba... había desaparecido...

Desperté sobresaltado, con un nudo en la garganta, y con lágrimas en los ojos, abrazando la almohada pensando que podrías ser tu... y ahí, triste y sorprendido, pensé qué la única forma de que yo te hiciera feliz, es que sólo... desapareciera de este mundo.

¿Cómo remediar los sucesos de este sueño? 10 mg de amprazolam la próxima noche.

¿Sabes cual es la cosa que más me da rabia, pena y frustración?

Que nunca nadie te amará como yo, y eso no me asegura que exista alguien que te respete tanto como yo, ya quedó demostrado una vez, me enerva monumentalmente el que pueda suceder de nuevo... arrancaría la piel a trozos si alguien te hiciera daño.

Quiero saber de ti, saber que haces, que sueñas que tomas, que te llama la atención, saber que sientes, saber de ti, de tu vida, de tu familia de tus proezas, de tus opiniones, de tus criterios saber, leer tu vida, todo lo que haces.
Te echo de menos, extraño tus letras y tus miradas, extraño tu olor, tu esencia tu, y todo lo que eres tu.
Quiero saber de ti, quiero leer de ti, quiero vivir de ti.

Y resulta que del 3 se desprende la emoción que alberga el corazón...
Resulta que del 3 el mundo se vuelve irreal y real la irrealidad
Resulta que este 3 tu ausencia otra vez se sintió así como tu voz albergando un sentimiento que luego no se sintió
Resulta que en el 3 se oye un susurro del viento que entre atardeceres y estrellas fugaces emulan las palabras "¿lo quieres intentar?"
Y al final este 3 se hace menos oscuro y oscuro como el pecho se esconde entre amigos con risas fingidas y miradas furtivas a los luceros verdes que intentan iluminar mi camino.

El resto de la entrada queda en el corazón, ese mismo que hace 2 años no huyó y se plantó esperando la creación más grande del universo, ese mundo, llamado nosotros.

No sé cómo, pero a veces pienso en la manera e n que calaste mi corazón, pienso en como entraste en mi y aun no haz salido, pienso en por qué pienso en ti y pienso en como pienso en ti, nunca encuentro respuestas al hecho de que te veo y late mi corazón vertiginosamente, al hecho de sentir un calido resplandor siempre que escucho tu risa, al ver que apareces en algún lugar de mi vida y me reconforta saberte viva no dejo de imaginar una noche contigo, no dejo de recordar pasajes de nuestra vida cuando me muevo por lugares en los cuales nos moviamos, cuando camino por londres y paris, cuando viajo en unos trenes por un camino azul, cuando me acuesto en mi cama y a veces te siento al lado, cuando paseo por el fatidico lugar donde todo acabó, son sólo recuerdos y me enerva la sangre no poder formar más de ellos, no poder sentir nada por nadie, el mirar tantas mujeres y que ninguna me haga sentir de que existe un futuro, cuando pasan los días siempre miro las fechas y siempre en alguna de ellas hay algu tuyo que recordar, como hace dos días que recordé cómo en esa cama crucé el puente construido de buenas intenciones por mis amigos, como dediqué una carta hermosa en la que citaba "hay un amor que crece en mi, que no sé como esconder" es el efecto julio el que me atolondra y me recuerda.
Una vez sentado en una banca antigua me dediqué a esperarte por si en una de esas me ibas a buscar, pero nunca llegaste, siempre pienso en el por qué te fuiste y nunca encuentro una razón ni lógica ni sentimental para salvaguardar tus argumentos nunca he podido entender qué sentiste y qupe llevó a tomar la decisión, ya que a decir verdadni tu misma te supiste expresar al respecto. Es el tiempo en el que comienzo a recordar, es el tiempo en que vivo para ti y por ti, es el tiempo en el que grito cuanto te quiero y cuanto te adoro, es el tiempo en el que Goethe te describió hace más de dos siglos sin saberlo "Un ángel! Oh! todos dicen otro tanto de la suya ¿No es verdad? ¡Y sin embargo, yo no estoy en estado de decirte lo perfecta que es, porque es perfecta. Basta, ella absorve todos mis sentidos, los domina. Tanta ingenuidad unida a tanto ingenio! Tanta bondad unida a tanta fuerza de caracter, y la tranquilidad del alma en medio de la vida más activa! Ahí Goethe resumió sin saberlo muchas de las cosas que siento de ti sin saberlo.
Por último, el gran quijote dejó una carta a su amada dulcinea y yo te la dejo a ti, porque tu eres mi

Soberana y alta señora:

El herido de punta de ausencia, y el llagado de las telas del corazón, dulcísima Dulcinea del Toboso, te envía la salud que él no tiene. Si tu fermosura me desprecia, si tu valor no es en mi pro, si tus desdenes son en mi afincamiento, maguer que yo sea asaz de sufrido, mal podré sostenerme en esta cuita, que además de ser fuerte es muy duradera. Mi buen escudero Sancho te dará entera relación, ¡oh bella ingrata, amada enemiga mía!, del modo que por tu causa quedo. Si gustares de socorrerme, tuyo soy; y si no, haz lo que te viniere en gusto, que con acabar mi vida habré satisfecho a tu crueldad y a mi deseo.

Tuyo hasta la muerte,
El caballero de la triste figura