Del corazón al papel

me sigues, en cada paso que doy, vas a una milésima mas adelantada que yo ¿qué acaso se llama destino? porque cada vez que la vida parece sonreirme aparece algo que te vuelve a meter en mi y arremete fuerte en el interior dando el conocido y mas que amigo dolor en el lugar del cuerpo que no sé donde está, lo pensé y no sé en qué momento me alcanzaste, lo único que sé es que derrepente mi consciencia no pudo contra el cuerpo y el aire inundaba mi pecho como un agua maldita que no deja respirar, y mi cara quedaba empapada por agua tristeza proveniente de mis ojos y mis manos, haciendo lo que saben, pequeños cortes para opacar el dolor de esa parte que se desconoce, si, idiota, pero todo comenzó al lanzar esas miradas coquetas en el supermercado, y luego seguir en la feria artesanal, para concluir en un lugar totalmente random, al analizar todo me di cuenta qué me atrajo... tes morena, caderas grandes, baja estatura, cabello negro, busto pequeño, rasgos finos, definidos, caí en cuenta de que flirteaba con alguien que estaba a por lo menos 150 kilometros de distancia, ese fué el primer paso hacia la desgracia, habían sido 3 días grises pero con una iluminación especial a causa del contento de mi corazón, al comentar la falta de atractivos bikinis en la playa estúpidamente hice el comentario "se ven puras cabras chicas, y a mi me gustan ya mujeres, ya mayores" y esas palabras de vuelta que estrujaron mi corazón "a verdad, pero no volvio a pasar nada" sabía a quién se refería... a la mañana siguiente el cielo se despeja dandole paso a un sol algo opaco, ya influido por la sombra de mi corazón, cuando la rancherita bastante guapa me cantaba algo de amor no correspondido oscureció derrepente un poco mas y el cielo dejaba caer unas suaves gotas en el rostro, quizá era agua salada de las olas rompiendo en las rocas, pero el día ya no era lo mismo, mientras dejaba atrás a la rancherita llegué a un puesto que vendía unas cajitas, joyeros, y para variar estaba uno de un rosado tirado para púrpura que hiso asomar recuerdos reprimidos dejando el día en completo desastre, en una micro destartalada con un cobrador bastante flirtero al cual envidiaba porque se notaba su virgen corazón, era de noche y volvía a despejarse, al final me encontré con Orion, por qué estaba allí?, me trajo muchos recuerdos de los sms que esperaba mientras las admiraba, ay!, dolió otra vez, y corrí a los brazos de la persona que me consuela en silecio, de una de las tantas que sufrió el vacío de mi corazón, que me vió llorar y te odió por hacerme sentir así... me consoló en silencio y sin saberlo, porque una caricia en el brazo o simplemente que me tomaran el brazo es suficiente, las estrellas me volvían la cara y me cacheteaban en rostro, ellas a las cuales la he admirado por su vasta belleza, me acosté, y los sueños es que escapaba de ti volvieron, en que derrepente una cabelleza conocida, con ese olor caractetiztico me abrazaba y yo por todos los medios intentaba zafarme, en que corria y huía, en que caia y me atrapabas, en que despierto con la cara enjuagada de saladas lágrimas, eso volvía, mis pulmones se embriagaban con aire, y no podia controlar la sensación de mareos y nauseas, las estrellas fueron testigos de cómo el vómito era esparramado en el piso y como intimaban mis sentidos en la noche. Volvía a ser un día cálido, con sol, pero con esa opaca luz que irradia mi corazón, sin animos el mar fue acompañante del pasar de las horas, jamás me llevó a su fondo, aun cuando yo hacía lo posible por eliminar cualquier precausión... la noche llegó, hacía un año atrás en esa noche escribía y recibía amenas palabras, esta vez no las quería, pedía que no te acordaras de mi y simplemente dejaras un pequeño mensaje en algún lugar público y totalmente sin importancia... pero el primer mensaje recibido fue tuyo, y me di cuenta de esto despertando de una pesadilla en la que otra vez huia de tus abrazos, es coincidencia que no contestara la llamada antecesora a tu mensaje? o simplemente es treta del destino para hacerme vivir calamidades... no lo se pero desde ese día el agrio vivir se hizo desagradable de nuevo, y me apuñaló muy profundamente para hacerme ver y recordarme que tan adentro de mi ser te encuentras, cuanto tiempo pasará?, volveré a sentir? "y es que empiezo a pensar, que el amor verdadero es tan solo el primero y es que empiezo a sospechar que los demás son sólo para olvidar" también sospecho lo mismo, y tu eres mi primer amor, y el único que probablemente pueda sentir...

Reverbera en mi interior el sonido del último beso, el no abrazo último y el rugir impetuoso del corazón cuando me decía que debía correr tras de ti. Un pensamiento vago aclama la clemencia del sentir e intenta persuadir de no querer mas, ¡pero demonios! Cuanto es tu aguante sentimiento maldito, ¡cuanto, cuanto, cuanto! por qué simplemente no dejas y dices, "recuerdo" por qué no apagas la tonta idea de ese futuro que soñaste... Ay maldito cuanto me haces mal, simplemente no te he desechado porque el bien que me hiciste nunca ha sobrepasado al mal, simplemente en cantidad es menos pero en durabilidad es mas, palabras inconexas sólo para crear algo que sea leído, ¿Cuál es tu afán de llenarme de mierda por dentro? por qué tengo que vivir con una presión extraña en mi pecho y al ver una persona que el mundo se llene de colores vivos. Ay señor cuanto cuesta una pastilla llamada olvido y donde demonios la venden.

Tengo un sentimiento extraño que no sé de qué se trata, ojalá sea olvido, ojalá ojalá ojalá... aunque si escribo esto... dudo que lo sea U.u

Un murmullo asola en cuanto cierro los ojos, y es lo que me hizo conocer un dolor distinto, quizá no mas fuerte pero nuevo, "otro" resuena y me sulfura el pensar en las cosas mismas que yo hacía, ay! duele el intentar no pensar, porque mientras mas lo intento mas me muevo a donde mismo ¿Cómo habrá sido?¿Qué tenía que yo no? Rodrigo, tu nombre es precioso y vale mucho, pero es como una moneda vieja, mucho valor emocional pero cero valor real. Si lograra dormir entre el vómito y la sangre quizá las cosas serian un tanto mas llevaderas, cuando tomé una vez mas ese instrumento tortuoso y lo clavé en mi brazo cosa de sentir un dolor aparte de la presión en el lado izquierdo del pecho y preocuparme de no dejar huella de lo que ha sucedido...
Al beber de esa copa un té templado al ambiente y oír música especial para la situación converso con mi corazón y le pregunto el por qué no es domable y me responde con el silencio abrumador... Saltando de pasión por hablar y oír sus palabras dirigidas a Rodrigo, primera persona detestada de verdad, quiero cambiar ese nombre... Juan, Benjamín, Isaac, Jacob, Israel, Jose, en ninguna parte de su historia sintieron algo similar, será que soy el primero en sentir esto...
Werther, mi amado y querido Werther, hombre sabio y hermoso, un romántico amante de los ángeles, que acaso no tuviste otra opción? por qué me muestras sólo esa solución para el sentir y por qué no existe un Alberto que me preste su pistola para concretar la salvación, Alberto... y si apareciera Alberto, yo me destruiría, yo caería en un vacío infinito, tal cuál cuando supe que ya hubo alguien y no soy el último, no soy el último, no soy el último, vuelvo a iniciar de nuevo y me doy vueltas en círculos que no tienen fin, porque no se rompe y aunque intente salir estoy delimitado por sus orillas tengo que ser mas fuerte, tengo que ser mas fuerte, pero Donde mas puedo entrenar mi fortaleza si este círculo maldito ya lo conozco entero y no puedo sacarle mas provecho. Ay Ay Ay!!!! es la exclamación plagiada del cómo expresar este dolor, y calmarlo con sangre y vómitos no son capaces de exterminarlo completamente, sino que lo sacan de mi cabeza por el sólo hecho de pensar "Rodrigo no tienen que saber" Ay! mi nombre de nuevo, es que ya no lo quiero mas, quiero llamarme Alcander, si, Alcander, o James, si, James, o Jacob, si Jacob, quizá sea mejor otro nombre como Cappie, Cappie, Cappie o Dios santo, si en ti no he confiado es porque tampoco mucho haz echo, no puedo esperar mas, me cuesta esperar mas, mañana será otro día pero el sentir quedará igual, con el nombre que me persigue y que aborrezco con mi corazón entero, cuál corazón, es mejor decir, con los trozos de corazón, con cada astilla de lo que queda, como como como, por qué todo es tan injusto, por qué si hice las cosas bien, ay ay ay!!! ángeles malditos, son culpables de que los hombres bebamos el elixir del condenado amor, cuando las cosas tienen su fin, cuando cuando cuando!, el sueño eterno es lo que no he probado, ese sueño en que no existe un futuro, ese sueño donde quedas estancado, pero nooo, estancado así con esto, si no existiera, si nunca hubiese existido, las cosas serían fáciles, ay de este cuerpo condenado al cual mutilo por placer, ay de las oraciones con fe, con alabanza, con desesperación, al ídolo en el cuál se refugia todo, ay de esto, ay de aquello, si incluso el brillo del verano ya no me excita sino que simplemente opaca las cadenas y oxida el dolor causando estragos en el estómago, quizá es ahí. Te invito a tocar esa melodía hermosa que acompañaba nuestros viajes, que me hacía volar por futuros lejanos y otros próximos, ay si sintieras, si sintieras, si sintieras...

El vómito, las heridas, las lágrimas, el dolor, un nombre, un hombre, son la desgracia, de un corazón que sufre por primera vez

Ay!!! cómo se grita sin se oído
cuando el sol alumbra los barrotes del olvido.
Ay!!! olvido por qué no llegas, por qué no apareces pronto
como una Penélope esperando a Ulises yo, a ti olvido te espero
Ay!!! cuanto duele saber que los labios amados son profanados
convocando al pasado la persuasión ni la disuasión son actos permitidos
Ay!!! por Dios, cuando la chispa del alma es puesta en duda
cual es el método verdadero para comprender la realidad
Ay!!! Dime, si eres causa, cuál es la solución,
si eres el acto, cuál es la consecuencia, si soy amante, cuál es la amada
Ay!!! ay!!! ay!!! cómo se expresa el sonido del corazón partido en trizas que acaba vomitado por el piso, y desgarra los brazos en cortes, por qué sangran si no hay corazón que les impulse.

Ay!!! es la mueca de dolor, porque ni las lágrimas, ni mi rostro, ni las palabras son capaces de dar a conocer esto, porque se resume al ay porque simplemente no puedo mas que decir ay!

¿Hay alguna solución?
No quiero ser sólo Rodrigo, y por primera vez en mi vida aborrezco mi nombre, no quiero, no quiero!!!!, deseo llamarme futuro

Cuando oí esa voz pensé en mi, pensé en cómo reaccioné yo y en quienes me ayudaron, sólo recuerdo el "te voy a buscar" y que caminé, que caminé solo y sin ánimos, que tomé una ruta de la cuál ni recuerdo, que salí a la calle y la gente me llevó, hasta que quedé parado en medio y sin el vocinazo de la micro no habría seguido, como crucé avenidas, calles, pasarelas, no tengo la menor idea, sólo sé que sonó Requiem de mago y mi vida se encapsuló en penumbras, sólo oía esa voz "ahora que ya tu no estás aquí, siento que no te di lo que esperabas de mi" y reverberaban el "yo no te digo que te amo porque no lo siento" "es mejor que terminemos" "no sé quizá seguir siendo amigos" todas esas palabras que hacían triza el corazón y nublaban la vista con agua tristeza, de ahí camine sin rumbo, sólo tenia que llegar allá, a juntarme con el único hombro en quien confiaba...

Cuando oí ese desconsolado "james" me desesperé, y pensé en todo ese tiempo que vague solo con lágrimas astutas escapando de mis ojos sin mayor problema. y no pude hacer nada... otra vez no tengo las llaves para ayudar a alguien, para brindar apoyo, sólo palabras, pero las palabras fácilmente se las lleva el viento, mi abrazo a la distancia pequeña lavy, aunque de tapón temporal a las emociones, ojalá sirva hasta que de verdad pueda apoyar...

Este blog es para una persona especial, para alguien a quien mi corazón alaba sin condiciones, te hice un espacio aquí, para compartir en dolor, nunca me vi a mi mismo feliz ni tampoco triste, por eso quiero guardar toda la tristeza ajena porque quiero verles felices siempre...