Del corazón al papel

Siempre recuerdo el sol candente en mi nuca, "El sobrino del mago" en mi bolso, las rosas ocultas, la pésima lección de manejo aquella mañana, la hora en que estuve sentado ensayando un discurso que quedó trabado en mi garganta. ¿Todo para qué? Para simplemente acatar la decisión que transformó mi luz en un desastre. Fueron mis errores los que finiquitaron todo, mi inmadurez al no responder como debía, todo sé que es culpa mía. ¿Qué de cosas no ocurrieron luego de eso? Mi larga estadía en soledad, desde las 7:30 a las 19:00, mis horas de llanto e insomnio, mis intentos de suicidio al no poder mas con el dolor que acarreaba, los cortes infringidos en mi brazo esperando a que el dolor que llevaba dentro amainara con sólo, pastillas que hacían del sueño algo que realmente sirviera... Tardes enteras escribiendo textos, horas y horas de la busqueda de las plabaras mas adecuadas para que volvieras a mi, lecturas eternas que me hacían mas sabio, y la gran determinación de ser un hombre mucho mas atractivo tanto física como intelectualmente... ¿Cual fue el resultado? atracción para muchas menos la única mujer que quiero que me mire, obviamente tu, la mas bella de toda las bellas, la dulcinea de este quijote, Arya de este Eragon, simplemente la mujer mas preciosa del planeta. Cuanto no lloré tu decisión, cuanto no hice por revocarla y a la vez por respetarla, sabes que me hiso seguir, el que me dijeras "no sé lo que voy a sentir en una semana o en un mes mas" eso es lo que me anima todavía, porque sigo pensando en ser el mejor hombre para ti, siempre, porque sigues siendo una mujer admirable, que enboba mis sentidos cuando te veo, porque hoy no corrí y te abracé simplemente para no hacerte mal a ti y de paso mucho mas mal a mi, quiero que sepas, amada de mi corazón, que dentro de mi vida no existe ni existirá otra como tu, porque tu me diste mis primeras experiencias, porque tu me entregaste todo lo que yo necesité siempre, porque sólo tu sabes que hay bajo la mascara de hombre rudo, de mentón alto y fumador, bajo la careta de un hombre que bebe alcohol como si fuera normal, porque sólamente tú sabes a cuanto puedo llegar a controlar mis instintos, mi libido, cuando se despiertan mis sentidos carnales. Sabes otra cosa, no he vuelto a besar a nadie desde tu partida, no he tocado a ninguna mujer mas allá de mis cariños fraternales, he rechazado a por lo menos 4 sólamente porque sigo siendote fiel a ti y solo a ti, no te miento, he estado buscando a alguien para olvidarte, pero de qué sirve mirar en todos lados a mujeres grandiosas si ninguna siquiera es comparable a tu nivel de grandesa? no miento que lo he intentado, pero no puedo!!! no veo a las mujeres ni como un objeto carnal, ni como acompañante de mi vida, he intentado pensar en hombres para ver si existe alguien que no sea mujer que se compare a ti, pero tampoco!!! no encuentro un sustituto perfecto a tu falta, no podrá existir nadie que me haga sentir como tu, y para colmo tampoco existe alguien que me haga sentir mejor que como lo hacias tu! he buscado salidas siquicas y hasta sobrenaturales, pero ninguna, me ha servido, ni las ofrendas a Shamuel, ni as oraciones a Dios, tampoco la ayuda sicológica porque siento que nadie entiende que lo que adentro llevo es algo que sólo a ti te puedo entregar... parece mucho una obsesión, pero si fuera eso yo me daría cuenta... soy muy frío, es cosa de preguntarle a cualquiera de las personas que me pide consejo, yo soy muy frío y me doy cuenta de cuando son cosas de sentimientos y cuando son cosas de capricho, si lo mio por ti fuera capricho, no habría tenido una gota de moral para tomar las decisiones que tomé. Me hablaste de mala suerte... lamento decir que suerte no es lo que necesitas, necesitas éxito y el éxito está junto a mi, porque fui y lo capturé para tener otro trofeo que exibir que llame tu atención, mi reina hermosa, mi ángel azul, yo, desde el fondo de mi alma sigo enamorado de ti, si bien no te amo, porque para decir te amo hay que sentir algo que tenga una forma clara, este sentimiento amorfo que llevo dentro, es lo que me lleva a decir que sigo enamorado, tu eres mi salvación, y quizá por eso me he guiado al mal camino, porque estoy esperando a que tu llegues y me lleves de nuevo a la senda de la luz que tu sigues. Yo no creo en que las decisiones sean correctas o incorrectas, sólo hay desiciones que atraen buenas y malas consecuencias... Si hubieras seguido conmigo habrías tenido mucha consecuencias buenas, de eso estoy seguro ¿Por qué? porque tu misma lo dijiste "Yo sé que contigo sería feliz"... si es por eso... ¿Por qué no eres feliz conmigo y de paso me brindas felicidad a mi también?

Quizá en todo este año haya aprendido muchas cosas, pero una de las que no aprendí fue a dejar de quererte y amarte, aunque pasen años y años, el sentimiento que por ti tengo es de verdad y se mantendrá vivo frente a cual sea el obstaculo que presente... yo por ti, hasta la muerte mi cielo.

Me sostuve firme, pero juro que te guardo un respeto y admiración tan grande... no quería que se acabara esa conversación!! puedo contarte de la gente que conocí, de cómo es mi vida, de que entiendo la mitad de la materia, tengo crisis vocacional y que me da pena que mis padres tengan que acarrear con palo y medio por educarme a mi, ¿cuanto mas podríamos hablar? que aun estoy enamorado, que me he obligado a querer a alguien pero sin resultados, que me embriague por 1º vez y no me siento orgulloso, que tengo pase escolar, que tengo gente a mi lado que es muy linda, que todos los días veo tu silueta, tu figura en alguien tan idéntica a ti, ¿Qué mas? a si, que te veo y babeo, que aunque no lo quisiste nunca y jamás fue dedicado a mi, vi cosas que en realidad me molestaban porque la careta que estaba usando no era la que de verdad me representaba fuerte sino que me mofaba de mi mismo al ser tan idiota, que a pesar de todo nada cambia y sigo siendo sólo Rodrigo, que simplemente quisiera volver a empezar para que esta vez, si no funciona, ver realmente el final y rendirme quizá definitivamente... Sigo divagando en lo mismo ¿cierto? Pasa desapercibido pero el domingo se cumple 1 año del último "beso" que te di, lo pongo entre comillas porque ese fue el día en que no saludé a nadie y recién en vicuña al momento de irnos almorzar a patio centro te saludé y dije "hola", nuestra despedida no fue para nada distinta, porque fue rápida ya que viajabas en la tarde... por eso al día siguiente estaba un tanto irritado y te extrañaba mucho, por eso me frustró tanto que el lunes no fuera a estar contigo, y por eso escribí lo que escribí con el resultado resuelto el 28 a las 11:55... historias graciosas, de las cuales quisiera crear mas, pero como escribí en algún lado son las cosas de la vida... aunque mataría por saber de ti y acompañarte en cualquier tipo de situación que pases, de pena o alegría, no se puede, porque yo no logro dejarlo atrás... será un año, mucho tiempo ¿no? parece que aun queda mucho, y seguiré esperando, viendo cómo corre el agua bajo el puente y sólo esperaré, esperaré, esperaré... Porque siempre estaré para ti.

Rodrigo... queriendo llamarse futuro, again.-

Sólo quedan recuerdos, cuando las cosas iban bien, destruí mucho y tu lo acabaste, pero quedan imágenes de la grandiosa construcción que se creó. Sigamos así destruyéndolo todo que siempre por tozudez acabamos hiriendo nuestros corazones, quizá el tuyo ya no tanto pero el mío si, y quiero terminar de hacerlo, es masoquismo, es realidad pero lo único que quiero es no sentirte mas

Cómo debo reaccionar yo, enciendo la mecha o no? quizá los desencadenantes ya están en sus puestos quizá sólo quede destruir absolutamente todo, por mi parte no estoy de acuerdo, porque lo que yo si siento es real, me quedaré mirando por si quieres asesinarlo, me quedaré llorando porque el valor de esto es único e inigualable, pero bueno, nunca estuvieron las cosas 100% en mis manos, y la culpa... no existe culpa porque quien tiene la culpa ya no existe... nosotros murió

Es un día especial, y como este día es para las mujeres yo a ti siento que debo hacerte un homenaje, tu sabes que eres la mujer mas importante de mi vida, sin contar a mi abuelita, mi mamá y mis primas, tu lo sabes mas que nadie cómo y cuanto puedo llegar a amar, para mi, tu vida es en lo que me quiero convertir, y este homenaje es para la mujer mas bella que conozco y conoceré, por ser la primera en concederme las palabras "te amo" por ser la única que ha visto mucho mas allá de las corazas que conforman mis caretas, por sacarme adelante y ser mi guía en el camino de ser un hombre, por hacerme madurar lo suficiente como para hoy en día decirme humano concreto, por llevarme a lugares hermosos del alma, por concederme muchas de tus y mis primeras experiencias de la vida, por ser una mujer maravillosa, y cálida, porque aunque pasen litros y litros de agua bajo el puente tu siempre seguiras estando en mis pensamientos, y porque tu mas que nadie, sabe cuanto te amé y cuanto te sigo queriendo, no te puedo decir "te amo" porque el sentimiento amorfo que poseo no puede expresarse en esa palabra, pero aun, a pesar del año que se cumplirá, mis intactos trozos de corazón guardan todos tus especiales recuerdos, todos tus besos, todas tus miradas y sonrisas, porque durante los 19 años de mi vida, tu has sido la 1º y única mujer que he amado, por todo esto y mucho mas...